Archivi categoria: Tanti Utonti.

Stop the rock!

Utente: (chiamando Help Desk innervosito) Oggi non riesco nemmeno ad accedere al computer!

Io: Vediamo, mi dica cosa visualizza come errore di accesso…

Utente: Continuo a mettere nome utente e password ma non mi fa entrare!

Io: Uhm, ma cosa le esce scritto? Magari password errata…

Utente: No!! Continua a esserci scritto di bloccare la musica! Ma che è ‘sto block music??! Io nemmeno ce li ho i programmi per ascoltare la musica!

Io: Ehm… ecco… probabilmente è block maiusc: sta scrivendo la password tutta in maiuscolo e per questo motivo non la fa accedere!

Utente: Ma no! Ti dico che è block music!!!

Un contributo di anon123 che Ama il web, non ricambiato. E insiste nel voler convincere l’Utente che la musica non c’entra, quando è chiaro che il computer è infastidito da qualche brano di Gigi D’Alessio che sente in lontananza.

Per me senza cetriolini.

Cliente: Ho notato che c’è un difetto di visualizzazione con iPad…

Io: Ah… cioè?

Cliente: Il menù non è visibile!

Io: Non è visibile?

Cliente: Non come su pc… ci sono solo tre righine in alto. Si può sistemare?

Un gustoso contributo di kiki che Ama il web, non ricambiata. E incappa nell’annoso problema di comprensione dell’hamburger menu. Che molti Clienti ancora non capiscono. E fin qui ci starebbe se non fosse che quando gli dici come si chiama fanno pure la battuta.

 

 

TV, sorrisi e cazzoni.

Utente: Ciao, mi si è rotta la televisione del computer, potresti aggiustarla?

Io: Televisione? Avevi installato un sintonizzatore sul PC?

Utente: Ma quale sintonizzatore?!? Mi si è semplicemente rotta la televisione del PC…

Io: Mmm, non capisco: prima riuscivi a vedere la tv sul PC e ora no?

Utente: Ma quando mai! Possibile che non capisci? Si è rotta la televisione del PC e quindi non si vede più niente!

Io: Aaah! Intendi dire che ti si è rotto il monitor del PC?

Utente: Eh sì, monitor o televisione… tanto è la stessa cosa!

Un televisivo contributo di Andrea che Ama il web, non ricambiato. E fa il difficile utilizzando precisa quanto sconosciuta terminologia altamente tecnica, incomprensibile ai più.

Verso l’infinito e oltre.

Cliente: Non riesco…

Io: È semplice: clicchi con il pulsante sinistro del mouse sulla barra laterale destra…

Cliente: E poi?

Io: Tenga premuto e trascini verso il basso…

Cliente: Non posso.

Io: In che senso?

Cliente: Ho finito il tavolo!

Un valido contributo di Massimo Ciccola che Ama il web, non ricambiato. E non tiene conto dei limiti dimensionali dell’arredamento dei Clienti.

Peccatori.

Call center dedicato alla Posta elettronica certificata.

Cliente: Salve. Ho un problema con la pec…

Io: Vediamo… da dove accede alla pec: client o webmail?

Cliente: Da Modena…

Un valido contributo di Eddy che Ama il web, non ricambiato. E conosce solo due modi per accedere alla email perché dimentica il comodissimo Modena.

Pronto a tutto.

Utente: Pronto? Senta, io sono iscritta a Facebook e da quando avete cambiato le impostazioni per la copertina non ci capisco più niente…

Io: Mi scusi, non la seguo… Signora, lei è nostra cliente?

Utente: Beh, io sono iscritta a Facebook e ho letto la vostra “guida”, quindi dicevo…

Io: Guida? Ah, forse ho capito. Lei si riferisce al post in cui parlavamo della copertina di Facebook…

Utente: Esatto…

Io: Mi spiace signora, era un articolo sul blog della nostra agenzia, noi non siamo il servizio clienti di Facebook!

Utente: Ma allora il numero di telefono sul sito a cosa serve?

Un valido contributo di Viola che Ama il web, non ricambiata. E non considera che se scrive un post in cui parla di Facebook è facile che una Utente poi pensi che lei sia Facebook. Una volta a me capitò, dopo aver scritto un post su PayPal, di ricevere dei pagamenti inaspettati sul mio conto.

Prese per il Coulomb.

Cliente: Guarda qui, non mi funziona internet!

Io: Fammi vedere… Per forza! Il router é stato spento…

Cliente: Eh, mi serviva la presa e l’ho staccato io… Ma scusa, non c’è il wireless qui?

Io: Appunto: il wireless. Per il powerless ci stiamo ancora organizzando.

Un elettrizzante contributo di Fabio che Ama il web, non ricambiato. E si serve ancora di vetuste tecnologie alimentate con primitive forme di energia tramite banali collegamenti di materiali conduttivi.

Disordine mentale.

Utente: Il vostro server di posta ha dei problemi…

Io: (preoccupato) In che senso? Che genere di problemi?

Utenti: I mail sono in disordine.

Io: In disordine? Uhm… Hai provato a cliccare sulla scritta “ordina per data”?

Utente: Oh, ora sono in ordine! Mi spieghi perché si erano messi in disordine da soli?

Un ordinato contributo di meschinetto che Ama il web, non ricambiato. E si diverte a scompigliare tutti i mail dei suoi Utenti. I mail. Non so se mi spiego, nel 2014, i mail. I mail. I.

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