Impedenza.

Mamma: Pronto? Cara, scusa, mi dici dove tiene il mouse tuo fratello?

Io: Dovrebbe essere nella sua borsa, perché?

Mamma: Allora provo con quello… il nostro non funziona perché è andata via la corrente…

Un elettrizzante contributo di Colombina che Ama il web, non ricambiata. E possiede questi mouse che quando va via la corrente impediscono al PC di funzionare.

Capitan Tirchietto.

Incontro tra un Agente di un noto software BIM e la nostra azienda.

Agente: …e con questo abbiamo terminato la dimostrazione! Vi è piaciuto il software? Impressioni?

Capo: Sicuramente è un ottimo programma ma non l’unico sul mercato… quanto costerebbe una licenza?”

Agente: La licenza per una postazione costa 6000 euro ma comprando più licenze si può prevedere uno sconto.

Capo: La interrompo subito! Questa cifra non possiamo prenderla in considerazione!

Agente: Possiamo anche pens..

Capo: Senta ma se utilizzassimo software crackati, ci fornirete comunque l’assistenza?

Un valido contributo di Dem-AL che Ama il web, non ricambiato. E sa che solo con intelligenti Capitani al comando le aziende possono solcare i difficili mari della competizione.

Nomi cose città.

Cliente: Buongiorno, non riesco ad accedere all’area riservata del sito con nessuna delle password che mi aveva dettato!

Io: Uhm, mi spiace. Vuole dirmi per favore la password che sta utilizzando così la provo?

Cliente: Milano Bologna Genova Firenze 573

Io: A me funziona.

Cliente: Ma scusi, come ha fatto?

Io: Ho scritto mbgf573 e sono entrata…

Cliente: Ah, ora ho capito! Io scrivevo milanobolognagenovafirenze573 tutto per esteso… Forse è quello.

Io: Forse.

Un valido contributo di Lizochka che Ama il web, non ricambiata. E come al solito per risparmiare tempo scrive solo le iniziali delle città invece di inserirle per esteso. Così vince.

Il buco con lamenta intorno.

Dipendente del Cliente, ogni settimana continua a lamentare che il suo pc non funziona bene.

Cliente: Sul mio pc non funziona word, excel non va! È lentissimo: lavorare così è impossibile!

Io: Lo so, il tuo pc non è il massimo ma dovresti parlarne con la tua direzione…

Settimana successiva.

Cliente: Qui non funziona Outlook e per mandare una e-mail ci vogliono 10 minuti buoni. A volte si impalla…

Io: Sai che il pc non è il massimo, parlane con la direzione…

Settimana succesiva.

Cliente: Ora il gestionale non funziona. Bisogna che mi cambiate assolutamente il pc altrimenti mi licenzio!

Io: Ho capito ma occorre segnalare presso la direzione!

Passano diversi mesi. La direzione acquista dei nuovi monitor lcd per tutti i dipendenti dell’ufficio.

Cliente: Ciao, volevo ringraziarti per avermi cambiato il pc!

Io: Veramente il…

Cliente: Guarda, ora funziona tutto benissimo ed è velocissimo. Adesso sì che si lavora bene. Grazie ancora per la sorpresa e sono contenta che le mie lamentele abbiano portato dei frutti!

Io: Prego…

Un valido contributo di Maj13 che Ama il web, non ricambiato. E sa che se un Cliente sostiene che il suo pc non funziona o cambi il Cliente o gli cambi il monitor.

Il curioso caso di Benjamin Button.

Cliente: Buongiorno, vorrei aggiungere un pulsante nel sito che permetta ai visitatori di prenotare.

Io: Avete già un applicativo per gestire il booking?

Cliente: No. Gestiamo tutto con excel!

Io: Ok, potrei fare un preventivo per creare un sistema di booking on line, ma sarebbe necessaria una riunione per vedere come volete impostare il tutto…

Cliente: Riunione? Preventivo? Ma come ? Io vi ho chiesto solo un bottone! Tutto questo casino per un bottone! Grazie, non importa… (click) tuuuuuuuuuuu

Un valido contributo di Biagio che Ama il web, non ricambiato. Ma la fa più complicata di quel che è. Basti pensare che il suo Cliente ha furbescamente fatto installare solo il pulsante per chiamare l’ascensore, risparmiando su cabina e motore.

Meu amigo.

Cliente: Ma nel nostro sito possiamo mettere dei banner?

Io: Sì, volendo è possibile inserirli modificando la struttura del sito… ma come mai? Avete qualche attività da promuovere?

Cliente: Certo, vorremmo pubblicizzare il nostro sito!

Io: Scusi, forse non ho capito. Vorrebbe mettere un banner nel vostro sito per indirizzare gli utenti verso una pagina specifica?

Cliente: No, verso la homepage, così aumentano le visite… è un consiglio che mi ha dato un caro amico esperto di queste cose…

Un promozionale contributo di Amoilweb. Che sa che è bene fidarsi dei consigli degli esperti amici dei Clienti. È dei Clienti che non conviene comunque fidarsi.

In mobilità.

Cliente: Buongiorno, potrebbe mandarmi le slide che ci ha presentato oggi via mail?

Io: Certamente, gliele giro subito…

Cliente: Grazie, sono arrivate correttamente. Solo una cortesia…

Io: Mi dica.

Cliente: Potrebbe rimandarmele all’indirizzo xxx chiocciola libero punto it così posso stamparle? La mail xxx chiocciola gmail punto com è quella del telefono…

Un valido contributo di Ste che Ama il web, non ricambiato. E si dimentica sempre che i Clienti hanno diverse email: una per desktop, una per smartphone e i più attrezzati anche una per tablet.

Vieni subito.

Cliente: Devi venire subito perché sono fermo!

Io: Buongiorno, quale è il problema? Posso aiutarla per telefono?

Cliente: No, vieni subito! Non vedo niente sullo schermo!

Io: Aspetti, vediamo di capire: è spento il monitor? Il led del monitor di che colore è?

Cliente: Non vedo niente!

Io: Ma è sicuro che la spina sia attaccata?

Cliente: Ma mi hai preso per scemo? Non sono mica deficiente, certo che è attaccata. Vieni subito e non farmi perdere tempo…

Io: Provi a guardare dietro al monitor… di solito c’è un cavo di corrente di colore nero provi a seguirlo…

Cliente: Vabbè, ci guardo… ma mi sto arrabbiando… Ma… ma… il cavo è staccato! Chi l’ha staccato?!?

Io: Io non passo da voi da diversi mesi… Per caso ieri c’era la signora delle pulizie?

Cliente: Sì, ma tu come fai a saperlo? Avrai  mica installato una webcam? Comunque la prossima volta voglio un intervento rapido!

Un elettrizzante contributo di Maj13 che Ama il web, non ricambiato. Che non interviene fisicamente presso i Clienti ma solo perché installa webcam nei loro uffici di nascosto.

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